Сборник сталкерских анекдотов
| |
RauFF | Дата: Суббота, 08.01.2011, 22:43 | Сообщение # 1 |
Псевдохаски
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Награды: 13
Репутация: 62
Статус: не в Сети
| Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают: -Артефакты, бабло есть? -Нету. Они его опять окунули и спрашивают: -Артефакты, бабло есть? -Нету. Опять его окунули и опять спрашивают: -Артефакты, бабло есть? Тут сталкер не выдержал и отвечает: -Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно! Один сталкер будит другого под утро: - Эй, друг вставай беда! Меченый к Сидоровичу пошёл и не вернулся! Не иначе, его в карусель у свалки засосало!!! - Не шуми брат, все нормально. Он каждое утро туда ходит. Говорит карусель - лучше всякой зарядки кости разминает. Стоит сталкер на барьере, охраняет, как положено, сигареты курит. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит: – Стой, не стреляй. Давай я тебе свой хвост, а ты мне сигарету - курить охота. Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал. - Ты чё собака, говорить умеешь? - Ну, умею. - А другие собаки тоже говорить умеют? - Ну, умеют, а что тут такого? - А почему никто не знает, что вы разговариваете? - А другие собаки не успевают что-нибудь сказать! Дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая, убежала обратно за барьер. Стоит дальше сталкер, проходит час. Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит - Стой, не стреляй! Я по делу! Сталкер уже просто молчит и ждет, что будет дальше. Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит: - Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют? Из советов Бывалых Сталкеров: Лучше потерять любимую девушку, нежели мешочек с гайками. Бандюк: -Сталкер, умираю... Сталкер: -Сейчас помогу... Пошел сталкер мочить кровососа. приходит значит кричит: - Кровосос!! Выходи!!! Я тебя убивать буду! Тут медленно так кровосос выходит, потягивается и выдает: - Ну, наконец-то, хоть кто-то пришел, а я уж думал с голодухи помру. Негр сталкер висит над "Электрой" на крыше невысокого здания, подняться не может. Тут слышит голос с неба: - Да прыгай не бойся. - Ты кто?! - Я, Зона. - Сама Зона?!!! - Да, Зона, прыгай, ничего не случится! - Не могу, там же аномалия! - Все нормально будет, я обещаю, прыгай, давай! Негр прыгнул в аномалию. ЖАХ!!! От него обугленная головешка только и осталась. Голос зоны сверху: - ХА-ХА, ФАКИН НИГЕР!!! Спорят как-то Меченый с Волком... Меченый: Связка ломов, как правило, тонет. Волк: Но в ртути прекрасно плавает. Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. Волк: Сам топи урановые ломы в ртути. Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит: - Товарищ профессор,я устал уже бороться с Зомби-гражданскими,патроны дорогие,а они падлы живучие.Помоги чем сможешь. Сахаров отвечает: - Ладно,есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэксперементирую.Приходи завтра. На утро приходит Меченый,и говорит: - Ну как профессор,придумали как бороться с ними? - Придумал,-говорит Сахаров,-Новое средство от зомби,называеться "Мелок от зомби" - И че? Помагает?-спрашивает Меченый. - Помагает,вон смотри - сидят рисуют! Сидят два Сталкера в баре, пьют. Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом наперевес, и кричит бармену: - Стакан водки, быстро!!! Бармен наливает стакан, тот выпивает и убегает. Стакеры переглянулись, а потом у бармена спрашивают: - Чё это было? Кто это? Бармен отвечает: - А это Сталкер по прозвищу Неуловимый. Один Сталкер встает, достает пистолет и спрашивает: - А чё, такой не уловимый?! Бармен ему отвечает: - Да на х*й он кому нужен!!! Поймал Излом Чернобыльскую, золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Я выполню три твоих желания, только отпусти! Излом затылок почесал и говорит: - Я хочу, что бы Сталкеры не смеялись с меня, хочу, что бы кровососы меня любили таким, какой я есть, хочу, что бы бюреры не прикалывались над моей внешностью! Рыбка: - Все, готово. Слышь, квазимода, а чё ты не загадал просто стать красивым и стройным? Излом: - А чё? Можно было?? Загадывает сталкер желание у Монолита: - "Хочу жизнь заново начать. Монолит: - Готово. Делаю рестарт... Правило сталкеров-одиночек: «Чем дальше в Зону, тем третий лишний» Поправка кровососов к правилу сталкеров-одиночек: «Третий не лишний, третий – запасной!»
|
|
| |
RauFF | Дата: Суббота, 08.01.2011, 22:45 | Сообщение # 2 |
Псевдохаски
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Награды: 13
Репутация: 62
Статус: не в Сети
| Это вторая часть, но их надо разделить, времени небыло Один Сталкер спрашивает у второго: Когда в споре рождается истина? Когда в спор вмешивается Контроллер. Объявление: Зона отдыха и развлечений закрыта. Аттракционы временно не работают - аномалии на ремонте. Экзотические животные - на карантине. Летний вечер. На крыше ЧАЭС сидят контролёр с химерой, чай пьют, в шашки играют. Вдруг видят - сталкер в саркофаг ломится. Контролёр грустно вздыхает и говорит: - Ну, вот, щас опять понесётся: денег, власти... нет, чтоб мозгов себе пожелать... - Ага, - отвечает химера. - Ты уж пожелал - вон аж из ушей лезут!! Смотрит контролёр на химеру и ржёт: - Я хоть знал чего пожелать!!! Идут два пьяных сталкера: молодой и старый. Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору......... Старый: Да какая нах мясору....... Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"... Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй. Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо... Записки контролера: 4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев. 2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев. 10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
|
|
| |
RauFF | Дата: Суббота, 08.01.2011, 22:45 | Сообщение # 3 |
Псевдохаски
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Награды: 13
Репутация: 62
Статус: не в Сети
| Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит: -Меченый, ты чё, она же взорвётся! -Ничего, у меня ещё 2 есть Играют долговцы в русскую рулетку от скуки. Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?" Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й! Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять ! Сталкер оглянулся никого… Опять пошёл ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе ! Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться! И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ? -ПОШЁЛ НА Х*Й! Иду, стремаюсь. Из села выбратся осталось всего ничего, когда слышу из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..." Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают. Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Ветеран, молча, переобувается в кроссовки. Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!" Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтически потрескивает. Девушка сталкеру говорит: Слышь, Вась, ты чё сидишь, молчишь? Скажи хоть что-нибудь? Сталкер сидит с минуту молча, потом прохрипывает: -Кровиииищаааа... -Чего? -Мочииииить... -Вась,да ты чё? -жраааать... -Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать! Пошла я! -Еб**********ть.... -А-а-а, помогите! Девушка влепила сталкеру пощечину, и убежала. Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сказал себе под нос: Молодёжжжжь, блин, жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**... Принёс Меченый Сидоровичу 2 банки консервов «Завтрак туриста». Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 10 консервов. Сидорович: - Ты бы ещё консервных банок насобирал! Принёс Меченый ещё 100 консервов. Сидорович: - Вот так бы всегда! Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: - Ты кто? сталкер: - Я сталкер. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Да пошел ты, я же сказал, что нет. - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес Идут отец и сын по игровому магазину Сын спрашивает - Пап, какая у тебя в детстве любимая игра была? - С.Т.А.Л.К.Е.Р. - с гордостью отвечает отец. - И что хорошая? - Ну, вот сейчас купим и посмотрим! Идёт прибалтийский сталкер по зоне, бац, на дороге артефакт валяется. Сталкер поднимает его, кладёт в рюкзак: - Авось прэгодитса. Через год на этом же месте этот же сталкер, открывает рюкзак, вытряхивает артефакт на землю: - Нэ прэгодилса. Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а в голове у него голос: - Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему. Сталкер делает последний рывок, спотыкается, падает без сил. Запыхавшийся контролёр садится рядом: - Что мужик страшно? - Страшно, - хнычет сталкер. - Это что, а мне ещё обратно идти! Умудрённый жизнью кровосос обучает своего молодого родственника: - Всегда подкрадывайся к человеку невидимым сзади, а потом громко рычи, и только затем убивай. Тогда вкуснее будет. - А почему? - А потому что в сталкере тогда фекалий меньше.
|
|
| |
RauFF | Дата: Суббота, 08.01.2011, 22:46 | Сообщение # 4 |
Псевдохаски
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Награды: 13
Репутация: 62
Статус: не в Сети
| Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают: - Что означает этот знак? - Звери! - Правильно. А где его устанавливают? - За 200 метров до блокпоста Долга. Сидят два долговца в заброщеном кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - Смогу, давай спорить. Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке. Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же: - %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х*р Сидорович, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ: - Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! Сидит сталкер рядом с трупом контроллёра,ржёт. Второй к нему подходит: -"Ты чё ржёшь?Чё тут смешного,ну контроллёр дохлый,ну и что?" -"Да этот жмурик прежде чем я его пристрелил,та-а-акой офигенный анекдот рассказал!" -"Чё у тя башка в крови?" -"Да я тут застрелился..." Идет группа нейтралов по Припяти и вдруг их со всех сторон окружает МОНОЛИТ и берет их в плен. В плену: Монолитовцы: - Ну что парни выбирайте МАЙПУПА или СМЕРТЬ!!! Сталкеры: - Ну смерть мы знаем так что давайте вашу майпупу!!! В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку. Вдруг каждому в стакан попадает по мухе. Должник гордо отодвигает свой стакан. Свободовец вынимает муху и продолжает пить. Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!» Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать! Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный вояка: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ! Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Второй ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..." Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой ДОЛГовец, останавливает его и спрашивает: -"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? А тот ему и отвечает: -"Свободвцев хоронил!" -"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" -"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!" Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Тут, бац, и попадает в жарку! Приползает к базе, обгоревший, без мешка... А часовой у ворот ему и говорит: -Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!?
|
|
| |
RauFF | Дата: Суббота, 08.01.2011, 22:46 | Сообщение # 5 |
Псевдохаски
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Награды: 13
Репутация: 62
Статус: не в Сети
| Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию... Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул" Раз как-то курнули два Свободовца, бывалый и новичок... Бывалый - новичку: - Вот смотрит. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?? Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры. Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут. Тут стук в дверь: Один: -Кто там? За дверью: -Это я кровосос. Второй: -Пшол в жопу! Снова стук: -Кто там? Из-за дверей(мольба): -Будь те же людьми, впустите выброс переждать. Сталкеры сжалились и впустили кровососа. Кровосос сел в угол и обижено бормочет: "Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..." Коктейль - "Три Плоти" Рецепт: Ящик водки и три сталкера... На краю "саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: "Штаны упали!”. Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...” Сталкер дошел до монолита. Монолит: Я исполню 3 твоих желания. Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические) Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный) Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...
|
|
| |
X-Ray | Дата: Среда, 19.01.2011, 20:32 | Сообщение # 6 |
Зам. Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Награды: 10
Репутация: 40
Статус: не в Сети
| Сидят сталкеры у костра, разговаривают: -Меченого знает кто? один - Знаю, эта сука на прошлой неделе обожралась и прибежала в бар и орет - выжигатель отключен, все айда в припять! А когда к припяти подошли оказалось что он спьяну выжигатель с каруселью перепутал. Покатались на карусели и домой пошли, только голова теперь болит постоянно и забыл блин как меня зовут! другой -Да, кто эту пьяную морду не знает, он тут на днях кровососа поймал и посадил на цепь в кустах на свалке, так там теперь так говном воняет, что это место даже зомби обходят за десять киллометров. третий -Да вообще Меченный скотина редкостная, я его как то попросил мне модифицированный гранотомет достать, дал ему артефактов дорогих за это. А он заявился через неделю в жопу пьяный и притащил мне пистолет какой то допотопный, а кнему изолентой подствольный гранатомет примотал, говорит это круче, так жахнет что и попадать не надо, все в радиусе киллометра и так разбежится. Я попробовал, грохот был как будто ЧАЭС взорвался, все разбежались, а потом набежали долговцы и давай меня пиздить что шухеру от барьера до темной долины навел. четвертый сидит -ИК, бля, Меченный бля, да знаю Меченного, хороший парень, ик, бля, не вам долбоебам чета, вы лучше скажите кто-нибудь тут Стрелка знает как найти?
|
|
| |
X-Ray | Дата: Среда, 19.01.2011, 20:33 | Сообщение # 7 |
Зам. Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Награды: 10
Репутация: 40
Статус: не в Сети
| Добрался сталкер до Монолита. Как всегда зашел разговор о желаниях: -Чего-же ты хочешь, человек? -Хочу себе внутренний голос, чтоб подсказывал что делать! Монолит замолчал, а сталкер вдруг слышит- в голове внутренний голос заговорил: -Сталкер, слышь сталкер? Повернись направо... Сталкер оборачивается направо: глядь, а там новёхонький экзоскелет валяется! Напялил его, легко из саркофага выбрался наружу, а внутренний голос опять: -Сталкер, слышь сталкер? Ложись, ложись и ползи... Сталкер залёг, пополз, прополз мимо спецназа удачно. Идёт дальше. А голос ему опять: -Сталкер, слышь сталкер? Скорее, снимай экзоскелет... Тот снимает экзоскелет. А голос ему опять: -Сталкер, слышь сталкер? Нагнись-ка раком... Только он нагнулся, а прямо в жопу попадает граната из РПГ! Сталкер летит с криком: -НУ КАК-ТАК???!!!- а внутренний голос ему и отвечает: -Зато экзоскелет целёхонький!
|
|
| |
X-Ray | Дата: Среда, 19.01.2011, 20:34 | Сообщение # 8 |
Зам. Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Награды: 10
Репутация: 40
Статус: не в Сети
| Сидят значит два снорка у костра - через шланги противогазные водочку сосут, свежие сплетни обсуждают. Тут проносятся мимо три кровососа спошь обвешанные металоломом, в руках арматурины, и на псевдособаках. Один снорк водярой аж поперхнулся, и спрашивает у другого: - Эт че за охломоны то? - Слыхал, недавно ученых с Янтаря вышибли... - Ну. - Так у них там на компах фильм "Властелин Колец" был. Пол Зоны смотрело. Так эти вон теперь думают, что они далекие потомки орков
|
|
| |
X-Ray | Дата: Среда, 19.01.2011, 21:53 | Сообщение # 9 |
Зам. Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Награды: 10
Репутация: 40
Статус: не в Сети
| Пригласил Меченый Сидоровича новый домашний кинотеатр посмотреть. Удивился Сидор. Заходят в пустую комнату, садятся на пол, Меченый щёлкает пальцами, и громко произносит: -«Терминатор»! Комната расплывается, вокруг внезапно оказывается Лос-Анджелес, и начинается действие. Смотрят пару минут, затем Меченому надоедает. Снова щёлкает пальцами: -«Крепкий орешек»! Комната уплывает, вокруг Нью-Йорк, Брюс Уиллис бегает… Через полчаса Сидоровичу уже надоело. Он и спрашивает: -А чего это у тебя такие фильмы все такие старые? Поставь чёнить поновей! Щёлкает пальцами и произносит: -«Хостел-2»! Ничего. Ещё раз: -«Симпсоны в кино»! Никакого эффекта. Меченый хмурится, сжимает кулаки, и идёт в соседнюю комнату. Оттуда доносится шум, крики, удары … Сидорович не выдержал, заглянул. И видит: Сидит, привязанный к батарее избитый контролёр, и, сплёвывая выбитые зубы, шепелявит: -Ижвини, нашальник! Бля буду, не видел я этих фильмов!
|
|
| |
X-Ray | Дата: Среда, 19.01.2011, 21:54 | Сообщение # 10 |
Зам. Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Награды: 10
Репутация: 40
Статус: не в Сети
| Два сталкера. Один другого спрашивает: "Чего, мол от тебя дерьмецом-то пахнет?" Тот отвечает: "Да, выслеживали нору контроллёра с Колей. Коля матанул куда-то, а я один иду, вижу логово контроллёра, присел, одел пси-щит, ползу. Тут вдруг кто-то руки мне на плечи кладёт... Я поворачиваюсь, и , в принципе, понимаю, что вижу Колю, но прекратить срать уже не могу."
|
|
| |
Смерть | Дата: Вторник, 01.02.2011, 16:48 | Сообщение # 11 |
Лидер Долга
Группа: Модераторы
Сообщений: 56
Награды: 4
Репутация: 8
Статус: не в Сети
| Вот анекдот так анекдот...: Оставил сталкер нычку на дереве и ушел...под вечер возращяеться а с дерева ноги свисают...сталкер подобрался по тихоньку и хвать кого то за яйца и говорит: -А ну падла колись кто такой? Тот молчит...Сталкер яйца посильнее сжал.... -Кто такой?С какой групировки....? Тот молчит...Сталкер так сжал что уже по рукам потекло... -КОЛИСЬ ПАДЛА КТО ТАКОЙ!!!!!!!! А дерева такой жалобный голосок... -Кооннтроолеер Яяя... -А че молчал, скотина... -Так веедьь я жж...нннеееммоооййй....
|
|
| |
RauFF | Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 20:03 | Сообщение # 12 |
Псевдохаски
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Награды: 13
Репутация: 62
Статус: не в Сети
| Смерть, на него уже куча переделок есть и про сторожа в яблоневом саду и еще много вариаций))
|
|
| |
X-Ray | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 10:15 | Сообщение # 13 |
Зам. Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Награды: 10
Репутация: 40
Статус: не в Сети
| RauFF, но в сталкере эжтот анекдот присутствует в озвучке
|
|
| |
RauFF | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 10:25 | Сообщение # 14 |
Псевдохаски
Группа: Администраторы
Сообщений: 301
Награды: 13
Репутация: 62
Статус: не в Сети
| X-Ray, плагиаторы
|
|
| |
X-Ray | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 11:42 | Сообщение # 15 |
Зам. Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Награды: 10
Репутация: 40
Статус: не в Сети
|
|
|
| |
|